ganas de ti.

warum? wofür?

Unvermeidlich kommt es immer wieder alles in einen Punkt, wo man sich Fragen beantworten muss.

Was passiert, mein Gott?

Pasión y convicción.

No hay mucho que decir... ¡la hicimos! :)

Gerda, meine liebe Gerda.

Ich schicke dir viele Umarmungen aus Chile. Umarmungen, Küsschen und Kraft... und falls du dich einfach ausruhen willst... geh einfach wohin, wo du sein willst.

Du wirst immer in meinem Herzen bleiben.

11 de septiembre 1973 - 11 de septiembre 2013

Sólo le pido a dios que el dolor no me sea indiferente. Que la reseca muerte no me encuentre, vacío y solo sin haber hecho lo suficiente.

"Wie fühlen Sie sich?"

éxtasis.

platina.

No. Los clavos no sirven. Los clavos no sirven. Los clavos no sirven.

Por un momento fui ingenuo. Ingenuo y me puse a martillar. Ingenuo y creí que el pasado, eso era. 

Siempre supe que no sería fácil. Pero no pensé que sería tan... irregular. En verdad me he engañado mucho todo este tiempo. O quizá no. Porque nunca lo he negado. Sólo lo he omitido... para vivir mejor, para darme espacio para mí. Ha sido bueno, ha servido... pero es un vaivén ininterminable y recurrente. Va y viene. Nunca se ha ido. Nunca te has ido.

No me entiendo. No me entiendo. No me entiendo.

una crónica que llega a su fin.

Igual que ayer.

No sé por dónde partir. En las películas era distinto, más dramático, más sufrido. Menos profundo, menos reflexivo, quizá.

Hace tiempo que no escribía. Y aunque han pasado un centenar de cosas (algunas más trascendentales e importantes que otras), preferí no dejar constancia de ello.Verbalizar los pensamientos los concreta y dar testimonio de algunos sucesos... es algo que no siempre queremos.

Ayer lo supe por fin.

Fue difícil, fue extraño. Fue muy asertivo.

Luego de meses de imaginar tu rostro sin sangre, tu forma de caminar, de reír, de ser, pude personalizarte. Pude nombrarte. 

Casi siete meses después, puedo hoy pensar en ti y en tu nombre. En tu identidad. En tu yo. ¿Quién habrás sido? ¿Dónde habrás vivido? ¿Habrás tenido esposa, hijos, nietos? Sigue siendo una incógnita y quizá sea mejor que siga siéndolo.

Donde sea que existas hoy en día; te recuerdo seguido. Y espero que nunca te olvide, porque supones importancia. Me enseñaste y mucho. Más de lo que yo en ese momento pude prever. Espero no olvidar tus enseñanzas, espero nunca caer en lo que temo y desprecio. Espero que me ayudes: no será un camino fácil.

Y hoy sí puedo decirlo con más vehemencia, con más solidez. Descansa en paz.

Descansa en paz, Eugenio San Martín.

sin cadenas sobre los pies.

Me agrada lo que ha ido pasando últimamente.

Misterioso y rico.

:)

erregend.

FELIZ CUMPLEAÑOS (:

una noche y dos cuerpos.

"Soy mis pensamientos, mis ideas, mis fantasías, mis percepciones, mis sueños, no hay duda. Soy yo también mi cuerpo, mi brazo, mi abdomen. Soy mis músculos, mi adrenalina, mi sangre, mi voz, mis palpitaciones. Todo lo que percibo del mundo llega a mí por mis sentidos, por mi cuerpo. Todo lo que siento en mi mente se refleja en mi cuerpo, o proviene de él, de mi yo, de esta parte de mí que ha costado tanto tiempo que sea reconocida ampliamente. Que sea valorada, respetada, tratada con delicadeza, cuidado, como parte de mí, de mí mismo y que dejemos de lado que el cuerpo es una cosa, un objeto anónimo que está ahí afuera, lejos, impersonal, castigado, pecador, lleno de impulsos, deseos peligrosos para la sociedad y nosotros mismos."

Tim Bendzko - Am seidenen Faden

Cierre los ojos. Escuche. Sienta.

"Si esta publicación nace de la emoción, no esperes a que la noche la calme." ~ PR.

 

 Hace un par de días esta foto no representaba mucho. Hoy, junto a quienes en ella aparecen, se erige esta imagen como un ícono. Como una representación de tres semanas intensísimas. Una mezcolanza de lo más bajo y lo más alto. Lo más triste y lo más feliz. Tres semanas de desesperanza y de futuro. Tres semanas de cambios.

No se puede tener todo en la vida. Pero lo que se tiene, se disfruta. Esa ha sido mi filosofía de vida y seguirá siendo igual. Cabe agradecer lo que se tuvo, lo que se tiene y esperar con esperanza lo que se tendrá. Cabe agradecer a todos y a todo. Cabe respirar con tranquilidad y paz.

Si hay algo que me gusta es vivir con pasión e intensidad. Sufrir lo sufrible, gozar lo gozable. Disfrutar lo vivible. Hoy siento que comienzan a atarse clavos básicos y fundamentales. Hoy me siento optimista y confiado. Y lo dijo Salvador: algún día se abrirán las grandes alamedas. Quizá se comiencen a abrir mis grandes alamedas.

Hoy voto por el optimismo. Hoy voto por la subjetividad y la vida. Hoy voto por lo que me gustaría ser.

Pero, sobre todo, hoy brindo por los amigos.

y los días van pasando...

Muchos lo han cantado, muchos lo han escrito. Pero otra cosa es con guitarra.

Uno no puede mentirse a sí mismo. Es tan terrible como renegar a su raíces, como negar la propia esencia. Es triste pensar en cómo las cosas pueden ir cambiando drásticamente con el paso de los días, de las semanas. Es curioso darse cuenta de que efectivamente, nosotros sólo planeamos... pero lo que ocurre, puede ser copernicamente distinto. 

Bajo una visión termodinámica de los estados final e inicial, es inevitable asombrarse y espantarse ante todo lo que últimamente ha ocurrido. A veces es necesario forzarse, obligarse. Cuando sientes que estás perdiendo tu propia batalla, es necesario entregarse. Dejarse llevar por lo más racional, lógico, mental. A veces, lo sentimental sólo conlleva más emociones, más sentimientos que terminan letalmente en un punto final. Muchas veces nos vemos obligados.

Muchos lo han cantado, pero otra cosa es vivirlo personalmente. Y al parecer tenían razón. A veces el no-entendimiento se apodera de todo. A veces todo parece ser congruente, a veces todo parece ser insólito, inconexo, completamente ininteligible. A veces... todo parece ser lamentable.

Y bueno, luego afloran estas ideas medias extrañas que apuntan a que la vida sigue, a que hay que mirar fijamente el horizonte, que hay que "tirar pa'rriba". Serios reparos a algunas de estas frases clichés decimonónicas.

Siento que me hallo en un torbellino que está lejos de terminar.

Siento que me hallo atónico, expectante.

Siento que quiero que pase pronto.

Siento que quiero volver a muchos lugares.

Siento que quiero pararme en esos montes y mirar un atardecer.

Siento que es necesario dejar de respirar ese aire tan de Santiago como lo diría el guapo Alex (¿O el coqueto Daniel?).

Siento que se viene lo más complicado: mi antigua y vieja metáfora de la naranja y el jugo que de ella es posible extraer... del que es posible hacerse más vigoroso y sabio luego de saber beber y disfrutar el rico zumo que nos tiene para ofrecer.

Al mal tiempo, buena cara.

la ley del uno.

Canción rica para empezar un gran día :).

Una pistola en cada mano.

Simple. Cotidiana. Directa. Atingente.

Un 5 para ti, Gay.

sentencia de mamá.

Hay muchas transacciones mentales que puedes hacer: barajas plazos, tiempos, situaciones, argumentos... pero si tu mamá lo veta... entonces se acabó todo. Más allá de los sentimentalismos, racionalidades, si tu mamá arguye un "Siempre lo supe", entonces no hay nada más que hacer.

Ahora... resta seguir, mirando hacia adelante. Con la frente en alto y los ojos puestos en el horizonte. Con decisión y fuerza... como siempre.

¿Y quién no? El que esté libre de pecado que lance la primera piedra.

La impulsividad y los actos de las personas.

La impulsividad que lleva a la humanidad el cuestionarse "¿por qué lo hice?".

Quien esté libre de pecado, que lance la primera piedra.

A veces me desagrada analizar los actos de las personas. De buenas a primeras, todo parece una mierda. Lo peor. Asqueroso. Y sí, lo fue. Asqueroso, repugnante. Denigrante. Humillante. Decepcionante.

Pero luego te detienes a pensar en el estado mental y emocional de las personas y entiendes todo. Quienes roban, lo hacen para comer. Y bueno... quienes necesitan algo, intentan suplirlo con otra cosa. Todo termina por conducir las situaciones a otras.

"Los niños y los curados dicen la verdad". Más que decirla, la muestran. Y eso responde claramente a las necesidades, a los malestares. Y va más allá. Incluso, muestran quienes son realmente. Quienes fueron siempre. Lo que realmente quieren. Muestran lo cerdo y repugnantes que pueden llegar a ser.

¿Qué me duele? Que se haya escogido el camino fácil, en vez del difícil, pero del más satisfactorio bajo mi punto de vista. Me duele ese desplazamiento, ese relego de planos... pero claro, el que esté libre de pecado, que lance la primera piedra. Y ahí todos nos detenemos y pensamos.

No entiendo qué me pasa. Debería estar en un funeral. Vestido de negro y diciendo adiós. Sin embargo, me encuentro mirando un sofá donde está recostado alguien a quien miro e interpreto. A quien entiendo. Pero  es igualmente cierto, que no por mucho madrugar amanece más temprano. 

No creo que hayas dejado de quererme. Dudo que no me extrañes. Estás muy, muy mal y eso lo demostraste. Te sientes solo. Igual que yo. Pero no puedo intentarlo para siempre y obtener siempre una negativa. Si tú quieres luchar por esto, demuéstramelo. Creo que yo he hecho todo lo que he podido, y de ti he obtenido una negativa, una omisión y, ahora, una... dejémoslo en inconsecuencia, incoherencia.

Pero la vida sigue, y al camarón que se duerme, se lo lleva la corriente.
Yo creo que es tiempo de despertar. C'est fini.-

Una de las cosas más ciertas que cantaste, es que no por mucho madrugar se amanece más temprano.

noch perfekter für heute.

uno los dos.

Hablar contigo me destruye.

Me destruye saber que estás mal. Que escuchamos lo mismo, que leemos lo mismo. Que pensamos lo mismo. Que sentimos lo mismo.

Me destruye porque me hace darme cuenta de lo lindo que fue todo. De lo importante que eres. De que aunque a veces me den ganas de desaparecer de tu vida, todo se va a la mierda. Me descolocas, rompes mis esquemas.

Me destruye porque me imagino todo de nuevo. Porque te recuerdo. Y me doy cuenta de lo mucho que te necesito, a mi lado.

Me destruye porque recuerdo lo bonito. Te recuerdo en tus mejores momentos, con tus mejores tallas y tus mejores palabras.

Te recuerdo y no dejo de convencerme de lo muy partner que eras en mi vida. De lo rico que era estar contigo. Te recuerdo y recuerdo lo mucho que confiaba en nosotros, en el amor.

Recuerdos, recuerdos, recuerdos...

Me destruye porque afloran mis ganas de luchar por algo que ya no existe. Me dan ganas de luchar por ti. Pese a todo. A los malos ratos, a las peleas, a lo mucho que me desagradan ciertas cosas. Es como si detonaras lo más pasional en mí. No entiendo cómo ni cuándo pasó. Pero eres como la llave de mi caja de Pandora. 

Me destruye, porque te amo.

Porque te amo y extraño.

Más que nunca.-

Solíamos decirnos que éramos el uno para el otro. Que habíamos nacido para estar juntos.

Había olvidado lo mucho que me gusta la noche por su quietud. Por su parsimonia. Por su respeto. En la noche sólo sentimos nuestros latidos del corazón y nuestros deseos por querer escucharnos.

Me gustas cuando callas, porque estás como ausente.

"now is good".

No aguanto más.
No sé si seré capaz.
Hoy es 16 de junio.

noche para abstraerse.

Shakespeare y sus fases. Dicen por ahí dije alguna vez que deben vivirse, que debe experimentarse lo propio de ellas. Es fácil decirlo.

A veces, dentro de nuestra inherente subjetividad que nos impulsa a querer estar siempre "bien", pensamos "que pase luego, quiero que se acabe pronto". Pero quizá todos sabemos que eso es quinceañero, infantil e, incluso, ridículo. Es necesario vivir lo que deba ser vivido y de la forma en que deba pasar.

La vida está llena de matices. No es blanco ni negro... pero asimismo no podemos negarle mayor importancia a ciertos aspectos de la vida de cada uno. A veces, cuando se acaban... entonces todo tiende a ser más o menos gris. Más a menos nítido. Más o menos llamativo.

Me he evitado. Y cuando me vuelvo a conectar con lo mío me siento impertérrito. Siento que miro panorámicamente la escena y, aunque entiendo, no asumo. No interiorizo. Pasa, pero no pasa. 

Hay recuerdos que destruyen. Que corroen, lo más profundo de mi humanidad. Recuerdos que se asocian a contracciones generales espasmódicas sobre una cama que clama por lo que le corresponde; humedad luego de horas. Almohada empapada de tanto recordar. Intentos fúnebres de aferrarse a los recuerdos. Kamikaze. Destructivo.

En esta noche, y en las pasadas, sólo resta mirar el techo y pensar en lo que significas y en lo que has significado.

En esta noche... mucho me recuerda a ti.

Te extraño.

BASTA YA.

Hoy es un día para estar triste.
Para estar triste y sentir impotencia. Vergüenza por la sociedad en la que nos hemos dejado "formar".
Hoy es un día para sentarse a mirar esta imagen... y sentir una profunda y desgarradora desesperanza. Desesperanza y desilusión.

manchmal möchten wir einfach alles vergessen.

La inconsecuencia de hablar.

Y creemos que al verbalizar, el pensamiento se hace real.

A veces lo es. Otras... 

Es como un imán que rompe y altera el status quo incipiente. Intentas convencerte de lo contrario, pero entonces sucede y ya no te queda más que aceptar tu ceguera.

La realidad está ante tus ojos.

Pero esta vez es distinto. Muy distinto.

Se respira aire diferente. La atmósfera no es la misma. Ni siquiera el lugar.

Nada vuelve a ser lo que fue alguna vez, pero ¿quién dijo que era malo? Finalmente, las distorsiones azarosas nos revelan que algo andaba mal, pero necesitaba romperse el status quo.

Nada está bajo nuestro control.

Es más complejo de lo que uno cree. Establecer una visión de futuro es quizá igual de inmaduro que intentar jugar con camiones y barbies, mientras tienes que hacerte cargo de algo o de alguien. Después de todo, pareciera ser que lo que termina ocurriendo no es siempre lo que tenemos planeado.

Y eso nos lleva al ineludible punto de reflexión donde nos cuestionamos las planificaciones. ¿Para qué? Y aparece el cliché del carpe diem que nos sacude por unos segundos y luego nos lanza de nuevo a nuestro día-día, cual reacción de asco ante un cuerpo putrefacto.

Dos personas nunca son iguales.

Entenderlo es quizá lo más complejo. De una forma u otra resulta problemático la posesión y desarrollo de expectativas. Hacia el resto y hacia uno mismo. Las tasas de descontento son considerables.

Y aparecen entonces ideas más hippies o más francoliberales: laisser faire, laisser passer.

No es aliado ni enemigo. Simplemente es tiempo.

Y sabré si al final - Camila Moreno

Elijo quedarme con los mejores recuerdos, con las sonrisas, las risotadas, los chistes, las tallas y los buenos momentos.

domingo volátil.

Se acabó.

Se acabaron tus chistes, tus abrazos, tus besos, tus caricias.

Se acabaron las visitas express, los almuerzos, las salidas, los cafés.

Se acabaron las manos entrelazadas, bien apretadas.

Se acabaron esos abrazos indescriptibles.

Se acabaron los encuentros cargados de amor y pasión desbordantes.

Se acabaron los viajes.

Se acabaron, ciertamente, los sueños y los planes.

Se acabaron tus visitas, y con ello mis ilusiones al verte en mi casa, conversando con mi mamá o con mi hermana.

Se acabaron las visitas ocultas a tu casa.

Se acabaron las risas.

Ya no veré la espuma del café en tus labios.

Ya no te reirás de mí por lo mal que como.

Ya no te reirás de lo mal que hablo, ni de mi tartamudez.

Ya no queda nada.

Tú en tu mundo, yo en el mío.

Donde sea que estés, sea lo que sea que estés haciendo, espero que estés bien.

Que puedas ser feliz.

el arte de la diplomacia.

Y con eso me ataste de manos. Y decidiste el destino de los dos.

 Sólo con esa acción... confesaste todo. Dijiste absolutamente todo.

C'est fini.

"Rise and rise again until lambs become lions".

mundo real.

Sé que escuchas, como callas. Sé que sufres, como engañas. Es que siempre alguien te engaña. Sé que sufres, como engañas. Sé que comes, cuando hablas. Sé que sabes, lo que callas. Es que siempre alguien te engaña. Sé que sabes, lo que callas. Si el mundo real, es pasarlo mal. Y soy infeliz, hablando de amor. Mejor lavo mi ropa al sol. Si es que mientes, cuando hablas. Si es que lloras, como cantas. Es que siempre alguien te engaña. Si es que lloras, como cantas. Cantas. Si es que unes, como desarmas. Sé que piensas, como cambias. Es que siempre (siempre) alguien te cambia. Sé que piensas, como cambias. Cambias, cambias, cambias. Si el mundo real es pasarlo mal. Y soy infeliz hablando de amor. Si el mundo real, es pasarlo mal. Y soy infeliz, hablando de amor. Si el mundo real, es pasarlo mal. Y soy infeliz, hablando de amor. Cuando tu cerebro deje de latir, Y el corazón no deje de pensar… Por el mismo precio puedes recibir, todo lo que quieras. Cuando tus oidos dejen de escuchar, todas las palabras que no quiero decir, en ese momento puedes recibir, todo lo que quieras.

dos personas nunca son iguales.

Y pasó otra vez. No podía seguir haciendo mis cosas sin poder confesar que me siento pésimo, que me pesa el corazón. Siempre he detestado la espera y la incertidumbre. Pase lo que tenga que pasar, que por favor ocurra luego. Lo que sea, pero rápido.

Mirar con altura de miras las situaciones es demasiado complicado. Entender que cada movimiento tiene una consecuencia, cual efecto mariposa, es aún más difícil. Entender que las personas no somos más que momentos fugaces en la vida del resto, suena pesimista, casi romántico (al más puro estilo decimonónico).

Aferrarse al presente es una de las reacciones más comunes. Saber cuándo soltarse, es algo casi sobrenatural.

Saber lo que quieres hacer es, por lejos, una de las preguntas más difíciles de responder.

no hay peor ciego...

und?

Hay que saber cuándo soltar los globos, cuándo dejar de perseguir a las mariposas, cómo reconocer una causa perdida.

A estas alturas del día ya no hay ruido. Sólo yo y mis pensamientos. Yo y mis sentimientos. Yo y mi malestar.

Miro mis manos y me asusto. Y me alarmo. Y entiendo que las cosas no están bien... que es necesario darle un vuelco a muchas cosas, que hay que empezar algunas... y terminar con otras. Miro mis manos y escucho gritos que claman, que piden, que exigen. Miro mis manos y no encuentro paz. Miro mis manos y me pregunto por qué.

¿La verdad? Evito mirar mis manos. Evito recordar los reclamos de voces inaplacables que sólo piden. Y entonces te preguntas: "¿¡Qué he hecho!?". Te cuestionas, te piensas. Y te das cuenta de muchos errores, de muchas cosas que no debiste haber permitido, de cosas que no debiste haber hecho. De cosas que debiste haber dicho - o callado -. Te das cuenta de que podía ser de otra forma.

Pero ya no hay vuelta atrás. Como dijo Chaplin, no hay ensayos. Es la única oportunidad de exhibir la función... y al final, cuando se cierre el telón, sólo restará sonreír. 

¡Atención, hijos de Bello!

Quizá una de las cosas más rescatables de la marcha de hoy fue ver a mi ahijado gritando de felicidad, sonriente y apasionado; gritando por la Universidad de Chile... por una mejor educación para este país.

Excelente.

un café, una soya y otros cuatro en una sala.

Había olvidado lo indeciso que soy.

Había olvidado lo dicotómico que son mis pensamientos con respecto a mis sentimientos.

Había olvidado lo que se sentía vibrar con esos discursos y con esos relatos.

Había olvidado callar.

Callarme y escucharme.

Qué mejor con comer los dulces que siempre quisiste comer, tener las bolsas que siempre quisiste tener, el llavero que siempre quisiste tener, la rana que siempre quisiste ver, probar los sabores desagradables que siempre quisiste probar y tener uno de los cromos que siempre quisiste conseguir. Un par de sueños... hechos realidad :).

¡GRACIAS, HERMANITA! :)

Deutschland, ich vermisse dich schmerzlich.

¡Y QUE COMIENCEN LOS CERTÁMENES!

Orgullo herido.

Luchín.

Siento que cada día que pasa te amo más, que cada vez que te veo me dan más y más ganas de estar contigo por muchísimo, muchísimo tiempo :). Me haces inmensamente feliz y no puedo dejar de pensar en ti. 

Ha pasado harto, harto tiempo desde que esta historia comenzó a escribirse, y aunque hemos vivido episodios feos y obscuros, seguimos juntitos, tomados de la mano; apoyándonos, amándonos :))))))))).

¡Eres el mejor pololo que puede existir! :D... gracias por este mini fin de semana.

 

lasagradafamilia.

Quiero ir a La Serena y escapar de esta ciudad llena de smog. Extraño esos atardeceres a la orilla del mar, sintiendo las olas, junto a una buena compañía. Junto a esos rulos morados.

Quiero estar contigo para siempreeeeeeeeeeeeeeee :))

& así con lo que va del año...

2013, te tengo fe.

Al menos en lo que va del año académico, siento que me llena y satisface de forma impensable. Es cierto que es mejor no formarse prejuicios con respecto a las situaciones... es mejor conocer y luego opinar.

No pensé que el "año de los ramos 'challa'" sería tan interesante y tan rico. Siento que me equivoqué, cuando creí que era condenable entrar a estudiar Medicina para probar y ver qué onda. Me equivoqué. No sólo porque me enamoré de lo que llevo de carrera, sino porque además he conocido a personas invaluables en lo espiritual. Una de ellas se está transformando en una preciada amiga... y el otro es mi pareja :).

Y creo que eso es lo que hace falta en la formación de médicos de Chile: que existan suficientes instancias de reflexión, donde se pueda meditar sobre la condición humana, el respeto, la dignidad, sobre la tan manoseada relación médico-paciente. Es necesario tener estas instancias porque nos obligan a pensar, a filosofar -si se quiere- sobre el humanismo actual aplicado a la salud pública de este país.

Si me preguntaran por qué estoy tan orgulloso de estudiar en LA Universidad de Chile, contestaría firmemente que es porque no sólo forman a médicos clínicos... sino que además forman a médicos integrales, más humanos, más conectados con la realidad social del país. ¿Y todos son así? No... pero existe un grueso no menor de estudiantes que sí sentimos así. Que sentimos que hacia allá se dirige nuestra vocación.

Y como me dijeron alguna vez, la vocación engloba a la profesión... y siento que estoy bien encaminado construyendo una profesión que me permitirá satisfacer mi vocación de servicio público al país.

Estoy contento, feliz, admirado por las ciencias sociales y humanísticas. Admirado por este mundo tan amplio, multifacético y exquisito de la Medicina.

"La relación médico-paciente está determinada en un Yo que interactúa con un Tú para configurar un Nosotros" ~ Mario Varela. Prof. Titular de Psiquiatría - U. de Chile.

Je ne comprends rien.

No... no lo entiendo. No entiendo por qué me siento yo así. Dicen por ahí que con el paso del tiempo, los problemas del otro son también tus problemas.

Tengo pena. Quiero llorar. Y sigo sin entender por qué. Siento ese vocare, pero ¿me corresponde? No lo sé. Sólo sé que tengo pena, mucha, y una gran mezcla de emociones que me llevan hacia un punto desconocido, donde hay pena. Mucha.

Me encantaría estar contigo para poder abrazarte.

¡Feliz Cumpleaños :)!

Espero poder darle el abrazo algún día =P.

:)

14 de febrero, un día para sentirse decepcionado.

¡Arránquenme las entrañas!

Mirarse frente al espejo... y no reconocer a quien ves.

Mirarse las manos... y no entender por qué están sucias.

Mirarse a los ojos... y darse cuenta de que no son los mismos.

Escucharse y observar y sentirse... avergonzado.

Verse y preguntarse qué has hecho contigo mismo.

Mirar el suelo... y querer huir.

Ein leeres Universum.

 

Hace tiempo no me sentía tan... así.

Hace tiempo que no me sentaba ahí.

Hace tiempo...

Hace tiempo...

Hace tiempo.